私恋愛なんて心と心でするものだと決めつけていた。

でも今の彼とは何だかんだで、SEXでつながっている。

そうはっきりと言える。

よく「肌が合う」という表現使うけど、彼とはまさにそれであって、性格やお互いのメンタルな部分とかは

度外視して、本当にお互いを求めている。

そしてお互いOnly oneになっている。

きっと彼以上のものを持っている人は、死ぬまで現れない。

彼も私にそういう。

だからどんなことがあっても、きっとこの関係はずーっと続いていくのだと思う。

彼の匂い、しぐさ、吐息、kiss・・・

すべて私が求めていたもの。

きっとずーっとこのままいくんだろうな。

昨夜の情事ににんまりして、一日happyな気分でお仕事できました。

単純だな、私も。。。

別れて２日目。

電話もメールもなく、そして私からもしなく、こうやって別れを実感していくんだ・・・と

思ってた矢先、

彼からメールが。

別れたくないとはっきりは言わないが、疲れたよ。。。ぼーっとしたいよ。。。と

ずいぶん弱気。

もぉーーー別れたんだからメールで女々しくするなっちゅーねん。

５４才にもなってさ。



男っていつまでも子供だよね。

4/17

ついに彼とお別れしました。


色々とやり直す、やり直さないと口論を続けてきましたが、

結局そんなこんなしていたら、お互い気持ちが疲れていました。

そして盛り上がることができなくってて・・・

お互いのこれからの為に、別れという決着をつけました。

と言ってもメールでですが。


今思えばほとんど生声をかわして話したことがないカップルでした。

すべてメール。

気持ちを伝えるのがすべて文章で、話すのも恥ずかしいし、お互い人見知りだし。

一番お互い便利なツールとなっていました。

だから最後も私たちらしく、メールで綴りました。

お互いの気持ちをメールで交換して、私たちは別れました。



これでよかったんだと思います。

でもあの人に出会えたのも人生のいい思い出の一コマ。

忘れないでしょう。

そういう思いでの蓄積で、人生は進んでいくのだと思います。


次に好きになる人は、ちゃんと吟味したいと思います。

それまでは友達でいいや。

ずーっとさぼっていたのは、特に進展もなかったからだったんだけど、

最近になってちょっと状況が変化しました。

ずーっと彼とのお付き合いもマンネリというか、それを通り越して彼も仕事&娘の授業態度がよくないせいで、

学校に頻繁に呼び出しだったりで、元々恋愛は家族、仕事の後っていう人だったのが、

余計にそんなんになって、気づけば１か月会ってないとかザラになっちゃってた。

割り切った付き合いなら１か月空こうが平気と思えばよかったんだけど、

やっぱりそんな扱いが許せなくって・・・

で、あまりにもあまりにもの態度に、私メールでまたまた切れてしまって、お別れを切りだして、
相手の回答待たずに着信拒否ってしまったの。

どーらろくな返事や追いかけてもらえる自信もなかったし、それにどうしても私に逢いたければ
自宅だってわかってるんだから来ればいい話だし・・・とね。

で１週間まったく連絡を取らなかったんだけど、本当にこれでいいのかと、時間が経つたびに思って。

ここが私の弱いところだよね。

着拒をといたら、優しいメールが入ってきた。

寂しくなるとか・・・。

そして一番大事な報告が、実は彼の仕事が大阪でも展開されることになったらしく、大阪で社長兼責任者で
立ち上げをすることになり、半分半分の生活になってしまうと。

大阪に実家がある彼、娘も大阪の実家に引っ越させて、学校も転校させると。

で、本人は週の半分を東京、半分を大阪で行ったり来たり生活になるんだとか。

逆言えば、東京暮らしの時は娘の心配もしなくて済むということで、私に逢えるチャンスも格段に増える・・・らしい。

えーーーっ。

じゃあやっぱり別れない!!と単純な私。

彼も東京での生活には私がいるということで、またまた復縁。

なんだかね。

私も実際こんなことしている場合でもなく、旦那からは去年の秋からまったく養育費も入ってこないし、

自己破産手続きするとか言ってるし。

もはやあの人のわずかな養育費を当てにしていても仕方がない状態。
なら、いっその事絶縁した方がお互いのため、私たち親子のためだと思っているから、

わたしなりに幸せ探すしかないんだけど。

で、お客さんなんかにもちょいちょい声かけてもらったりして、私のファンもいるんだけど、年収もまともで、
とくに悪い人でもないけど、

やっぱり好きになった人じゃないと、自分が燃えれないし、先に進めない。

だれでもいいってわけじゃなくて、自分の好きなタイプっていうもんがあるもの。

だから条件がよくたって、だからそれでいいというわけにいかず・・・。

結局前の彼が居心地がよくって、好きだから戻ってしまう。

こんなんじゃ、未来の旦那さんなんて探せないよね・・・。

けど焦ってみたところで仕方ないし、きっとそんな結婚のタイミングはふとした時に訪れるんじゃないかなぁ〜って、

漠然と考えてる。

今はこのマンションでこの生活がもう少ししていたいし、状況をすぐに変えられない。

だから逆に伴侶探しを拒絶しているのかもね。

そんな訳で元さや状態で・・・といっても元さや宣言しただけで、向こうも大阪への引っ越しで忙しさがピーク。

落ち着くまではただのメル友です。

シンママで毎日生活していると、半年くらいに一度自分の気持ちがパンパンになってしまう。

色んな我慢や時間への制限、自分の理想と現実のはざま・・・

など。

最近もそんな時期でした。

彼のこと大好きだけど、この先が見えない。

そんなきっかけだったけど、それは彼の態度で不満だったとかじゃなくて、

私の将来がみえないから、彼への不満にぶつけてしまったのだと思う。

ずっと悶々とした日々が、結局彼に対しての態度に出てしまって、

そして彼としなくていい喧嘩をすることに。

１週間ずっと彼と険悪になって、そして彼は彼へ不満があるんだと私を勝手にそう思い込み、

私は彼にあたるつもりじゃなかったのに、結局それがはけ口になってしまった形となり・・・

全てが悪循に。

彼から色々ときつく諭され、いつもなら反論メールするところが、とことん落ち込むと
私は口もきけなくなる性格で。。。

ただ一人でふさぎ込んでしまった。

メールの返事も返さずに・・・。

そしたら心配した彼が突然家に来てくれて・・・

本当は彼への不満じゃなくて、自分の今の生活のパンパンさ、そして自分の将来が見えない不安からの
落ち込みだと話すことができて・・・

こんな野暮な話、聞いてくれるわけがない彼だと、どこかで私決めつけていたのに、

ちゃんと全部聞いてくれて・・・

そして沢山話をしてくれてアドバイスしてくれて・・・

そしたら涙が止まらなくなっちゃって、ずっとパンパンだった気持ちがほぐれていって、

彼の胸を借りて沢山なくことができた。

こんなに近い距離、心のという意味だけどそんなになれたの初めてで、

すっごく嬉しかったし、彼を尊敬できた。

私、彼をどこかゆがんだ視線で見てた。

そして決めつけていた。

でもすごく彼の性格やビジョンが見えて、尊敬した。

初めて彼の前で素の自分を出せたことが嬉しかったし、距離が縮まった気がして。

そして男らしい彼を改めて惚れ直したかな。

こんな素敵な彼がそばにいてくれるのなら、結婚にこだわって
すきでもない人と我慢して結婚を選ぶより、自分で一生懸命生きて、結婚できない彼と一緒に入れる方を選びたい。

今はそんな気持ちでいます。